1裴知雪是我们学校的异类。

她不肯回应别人的话语，不愿说出自己的名字，对所有人都像是遇见地雷一般敬而远之，每天都像一只孤魂野鬼一般在学校里飘荡。

同学们为我悲哀，为我和这个怪胎做同桌悲哀。

但显然他们多想了，我不是苛刻的人，木讷不善交际是真，平庸也是真，因此我们并没有出现多少交集。

我只要每天揉揉因为闻着她身上的臭味而酸痛的鼻子，时不时看看她被欺负装出出气的样子就好了。

不爱卫生还不合群的人是一定会被霸凌的。

可他们的手段过于机敏了，是一种不大不小，告诉老师也不会被在意，反而会被认为成是爱打小报告寻滋生事的小坏蛋的程度。

例如每天不小心地把一些饭菜洒到裴知雪的身上，不小心把水倒在以为没人的厕所里，又或者是把某个人的鞋子当做破烂扔到便池里，到最后呢，只要甩下一些“我不是故意的，别那么小气”、“谁知道你在那里啊”、“那玩意又臭又烂，我还以为是破烂呢……让你妈妈给你再买不就好了嘛？”之类的话语，就没事了。

毕竟都道过歉了，都是不小心的。

就是因为不小心，所以可以被轻易地原谅，就是因为表达了歉意，所以无论诚不诚恳，都不可以再追究到底了。

可到底大家都把裴知雪当做恶心的蛆虫，说这些话相较之下已经算得上大慈大悲的圣菩萨了，更多的时候，只是看一眼，而后离去。

我只是一个旁观者，我同情裴知雪却也讨厌她的细枝末节，更多时候我都抱着“讨厌一个人很难受，欺负她才能让自己不难受，让别人讨厌的人最讨厌了”的心思压抑自己的抗拒。

我不否认我是一个懦弱到恶心的家伙，或许我有一点力量可能会选择拯救他人，但也不排除当施暴者的可能性。

我所能做的，只有将后背露给裴知雪，不让她因为我装出来的解气亦或是不小心流露的同情中伤。

可是裴知雪真的是一个怪胎。

一个人被欺负了，总要难受的吧？再不然就是没日没夜地哭，或者是麻木地忍受痛苦，有朝一日只盼一个契机得以报复又或是跳楼自杀。可裴知雪呢？

她没有一点的反应。

事实上，我也怕她有什么反应，她会在某个被人欺凌的时刻突然露出艳红的扁桃体，哈哈大笑，然后又毫无征兆地流出闪晶晶的泪来，闷声收拾狼藉。诡异又神经。

我怀疑她疯了。

所有人都这样怀疑。

可这能改变她如今难捱的处境吗？裴知雪的存在就像一颗明显的痘痘，看不得这块皮肤与别的不同，总有人巴不得把她排挤到烂掉，爆出脓才痛快！

她越不同，欺负她的理由就越多。

霸凌的手段越来越过分，裴知雪连吃饭都不能安生，午休也会突然被某个讨厌她的人拽出去泄愤，揍得满眼疮痍。

我越来越同情她，她桌子上的红不再只是红墨水，还有血。

一次，裴知雪老老实实的坐在位子上，此时正在上课。

直到有人吸了吸鼻子，细碎的议论渐渐成群，声音越来越大，几乎所有人都听到那明显的一句“裴知雪拉了！”

所有人的目光都锁定在女孩屁股下的一滩黄色上。

隐隐泛着花生味的黄色。

哄笑、唾骂、嫌弃交杂作一团，我呆呆地看着，有些不明所以。

“清理去！”

老师呵斥一声，裴知雪居然把椅子背着走掉了，笨拙匆急的模样像一只乌龟。我看不清她的情绪。

他们明明都知道真相。怎样笑得出来呢？

我们的学校旁边有一个养猪场，每到一定的时间就会飘出猪屎味。

而今天早上的时候，一个染着红发的女生当着所有人的面，在椅子上抹了一大罐花生酱，又强硬地摁着裴知雪坐在上面。

当时的哄笑一如现在这般。

我该站出来的，我该为她说话的，我不该这样自私。

我真的好愧疚，就好像亏欠了裴知雪什么似的，人们越讨厌她我就越难受，欺负她也好像在谴责我一般。

我受不了自己的怯懦了。

2“你给我滚！”

暑假的第一天，我看见裴知雪从家里被扔出来。

屋子里的还能是巨人吗？皮肉和粗糙地面接触拉出一道血口子的声音我似乎都能听得真切。

我不了解她的家庭，但一定不会是幸福的。

她似乎瞥到了我的鞋子，却没有抬头打量我。只是费力地用手臂撑着身子，试图站起来。

可那人使的力量也太大了，她的半个身体都有一段时间的失力，哆嗦虚弱的样子好像一个八十多岁的老奶奶。

我悄悄环顾一圈，确定没有同班同学才放心地倾斜身子，把手伸向了裴知雪。

她连头都没抬，拉起我的手站起来后就要走，自始至终都没看我一